第一關：面對原生家庭

照顧同樣滿身瘡痍的原生家庭
這些原生家庭有一大部分是來自社會底層，「我看見了底層弱勢和階級複製的悲哀。」想要提供幫助的張社工尋根探究，才發現原生父母的背景也多是深陷於泥沼之中。

其中，童年傷痕造成的觀念偏差十分嚴重。「她告訴我，她當然愛著女兒，但孩子就是要打才會聽話！因為當初她也是這樣被打到大的。」張社工接觸的一位原生媽媽毫不自知自己童年的傷痕記憶，竟然會一代傳一代，伴隨著「愛的小手」打在自己孩子身上。

「幫助原生家庭就是幫助孩子盡早返家，但要從哪裡開始幫助？我們必須摘下一昧批評的有色眼鏡。從我接觸他們開始，他們不再是犯了錯的父母，而是需要找回愛的大人」張社工說，挖出那些被遺忘在記憶深處的人和事，一一和原生父母剖析、陪伴他們才能從根本上，讓家庭回歸秩序。

和原生家庭站在一起
張社工告訴我們，政府在開會討論個案狀況時，會議內容經常單一的批評著原生家庭的缺失，而最終成為奪走孩子的審判台。

「有幾個案子，小爸爸小媽媽的照顧疏失當然必須追究，但孩子被帶走時，目睹了小媽媽的兩行淚，我有種在拆散人家家庭的感覺。」

「爸媽如果做不到....孩子就不能回家!!」、「這些爸媽應該被剝奪親權，給他們一個警告！」作為政府決策和原生家庭的溝通橋樑，社工必須利用手中的權力，客觀的去連結法令跟現況，否則在手中握有權力的當下，太過感情用事反而會變成打著保護兒少的口號，和原生家庭搶孩子。

「會議上主要討論的一定是原生家庭犯了那些錯，那我就必須在和原生家庭接觸過之後，盡可能還原家長的原始樣貌，以免原生家庭被過度扭曲化，讓孩子的返家之路越來越遠。」張社工語重心長的說。

幫助原生家庭保持動力
社福機構分工得很細，原生家庭面對的有社會局社工、孩子的主責社工、寄養家庭或育幼院社工、追蹤和輔導社工，如果有領多項補助又有不同的個別社工。

一個原本封閉的原生家庭，突然受到迎面而來一大堆社工和複雜的法案資料洗禮，無非是一種衝擊─「大多數是看不懂的文件，也搞不清楚自己要幹嘛，有些可以領補助領錢的也不敢去拿。」張社工跟我們分享原生家庭跟她抱怨的話語。我們可以看見，暴露在層層的「官方要求」底下，這些學經歷較少的家長有多麼無助。他們一方面怕麻煩，一方面又怕搞錯被唸，因此原生家庭對於政府和社工們的要求，往往會表現的很消極。

「我自己會主動打電話去問他們（原生爸媽）進度啦，哪裡看不懂、有沒有記得甚麼時候要交之類的，讓他們比較安心，也多一個人慢慢跟他解釋」張社工說多帶著他們走，漸漸他們了解這些固定的SOP就會更主動一點。

第二關：面對孩子

自接到案子開始，社工每一次的家訪都要很注意每個細節，從孩子的表情和身心狀況、家中環境的好壞，到家長和孩子的互動，「錯失了一個小端倪，很可能就錯過了一個拯救孩子的黃金時間」。



陪孩子走過他們的人生風景
「我時常為了孩子的安危和下落，鼓起勇氣跑遍各大場所，好像在演連續劇」張社工和我們分享他在凌晨半夜，為了找出一位有自殺紀錄的少女，到鎮裡所有的汽車旅館一間間的敲門，甚至還有一次，她得要協助一位年僅13歲的寄養童處理家人的後事等等…..。

偶爾也會有身陷危險，卻要為了孩子不顧一切的時候─「記得有一次家訪，發現一個小妹妹嚴重受暴，我等不及跑完標準程序，直接當場拉著他就跑到警察局。」「這我還差點被那位家長揍!」我們聽了真是替張社工捏了一把冷汗。

但多年後改過自新的家長主動捎來感謝和抱歉，其中還有小妹妹的來信謝謝張社工的出手相救。「這時你就會覺得一切都值得! 但我應該不會再這麼大膽了....。」危機不分時間地點，儘管張社工用打哈哈的方式帶了過去，卻蓋不住社工這門志業所散發的光芒。

替孩子「配對」適合他的寄養家庭

寄養家庭的辛勞是眾所皆知的，而就算是在數量不足的情況下，孩子該到哪個寄養家庭並非「有位置就趕快排進去」，而是需要社工評估孩子的年齡和身心狀況，再藉此評估哪戶寄養家庭最適合照顧這個類型的孩子。

「比如這個寶寶還小未足歲，我們就不會考慮專門帶青少年的寄養家庭，因為他們的專長就是溝通和管教，而不擅長處理小寶寶的生理需求，因為寶寶只會哭不會說話表達嘛！」

合適的寄養家庭能在照料孩子中得到成就感，孩子也能的到妥當的照料，否則教養受挫可能會對往後的寄養家庭生涯造成影響，甚至退出，這樣社會不但又少了一個寄養童的避風港，對孩子本身又得到了第二傷害。

和寄養家不能只是上對下，同時也要有對等
孩子的背景和身心狀況有千千萬萬種，對社工來說，有一定的責任是要「監督」孩子在寄養家的狀況，「有一次家訪，寄養童和其他孩子明顯有相處上的問題，但寄養媽媽卻跟我說孩子很好，他應付得來」。

當下的張社工很想指責出這些盲點「但我知道這些批評不會讓寄養家庭覺得受用，反而容易教養受挫」後來張社工選擇聽完寄養媽媽比較情緒化的言論，並給他一些小建議「說話的技巧很重要，不能讓寄養家覺得我們在命令或斥責他。」

談論的空間變大、變彈性才能真正有效幫助孩子「我們是亦師亦友的夥伴，我得順應寄養家庭的狀態，畢竟孩子是他們在帶，而我除了監督也必須給予寄家支持，因為他們是很珍貴，得來不易的一群人」。

順應寄養家庭的冷熱
孩子狀況千千萬萬，寄養家庭的特質也是百百款，單從家訪的狀態來看，可以分成主動跟被動兩種。

「主動型的寄養媽媽常常打電話給我，去家訪的時候也會鉅細靡遺的跟我分享孩子的大小事，這種就不用我擔心，因為他已經把孩子的狀況全都講完了」張社工說主動型的寄養家庭會積極的討論孩子問題，讓社工參與孩子發展。

另一方面被動型的寄養家庭，除非是遇到緊急事件，否則不會主動連繫社工「家訪時也說的比較少，只會分享一些他覺得比較重要的，那如果我有其他想知道的事就要一個一個問，但他回答的可能也不是很多」。

社工當然還是尊重寄養家庭本身自己的教養模式和特質，「社工就是在人和人之間走跳，我們主要還是在他們覺得舒服的情況下一起去探討孩子的走向，一樣米養百樣人嘛，更何況寄養家的米可是養了我們好多小朋友呢」。



處理寄養家庭的「放不下」
「寄養前跟寄養中還算是好處理的，有時孩子返家後，面對的離別課題反而讓人揪心」 按照台灣現在的寄養服務是設定在「孩子最終要返家」，這就代表寄家總有一天會和孩子說再見。

「我們接的案子大多偏小，而小baby基本上都是要24小時全天陪在身邊的，帶到都像自己的小孩，所以最後孩子要離開了，有些寄媽很難接受」止不住的悲傷甚至會做出一些越矩的行為「寄媽就來辦公室質問，因為他覺得原生家庭的狀況還沒好轉到能照顧baby」。

跑來辦公室的還是小事，曾經還有寄媽跑去幼稚園偷看孩子，「事後我們當然有處理和勸說，他自己也知道不好就不再去了」張社工花了很多心力在陪伴寄養家庭，「建立良好的關係、熟悉每一戶寄養家的特性不只是為了幫孩子配對」張社工強調「也是為了讓我們能用最適合得宜的方式去支持他」。

最後一關：面對自己
12年的社工生涯實屬不易「在社工界，很多單位的人做超過1年就算老鳥了」現在張社工為了第二胎請了一年的長假。「以前都不敢請假，因為你請假了工作就是其他同事擔當，但為了肚子裡的寶寶，12年放一次假應該還好吧？當然很謝謝長官支持我」。

犧牲了之後，有成就理想嗎？
2017年台北市社會工作師公會指出，有近8成的社工師執業時曾遭受威脅或潛在威脅，有人一年被威脅快50次，甚至多到數不清。然而，全國社工人員卻有85%是女性。

社會工作的辛勞遠遠的超過了大眾的想像，不對等的薪資、上級的壓力和努力、結案的窘境擊倒了社工們，「以前念書課本說社工是一門助人的專業，但走到一半你會發現，這個環境會讓你不知道怎麼幫自己」。

「除了大環境，有時讓內心難以承受的還是救不回來的那些案子」曾經有個小媽媽懷孕後男朋友跑了，為了生活一直借錢債越疊越多，他不信任任何人，張社工幫他申請了救濟金，小媽媽頻頻道謝，但最後他還是自殺走了。

「還有很多很多再也無能為力的案子，我都記得」社會工作不是有熱忱就能做好的，生命的沉重讓張社工單位一換再換，從一線回到行政，又因為理念回到一線，「12年就如流水般嘩啦啦的過去了」。

為了外面的孩子，錯過自己的孩子

「在外幫助寄養孩子的我，卻把自己的孩子寄養在父母家」，社工工作量大，早出晚歸是常態，偶爾的假日好不容易能陪在家人身邊，卻時常被手機來電硬深深暫停「有時候當然很想逃避啊，久久才牽到一次我大女兒的手，但我又想到，電話的另一頭可是另外一個失去依靠的小手」。

12年來當了數百位寄養孩子的超級英雄，肚子裡多了小生命的張社工，頭三個月還挺著大肚子跑案子，社工支持著原生家庭、孩子、寄養家庭，但又有誰來在他們脆弱的時候支持他們呢？「很感謝父母的幫忙，還有丈夫的支持」。

張社工說這12年來身邊的同事來來去去，他自己仍在這個體系裡載浮載沉，「社會工作是我的職業，也是志業，無法確定會不會再有下一個12年，生命太多樣子了對吧？而我也願意在還能承受的極限裡，繼續溫柔捧住那些受傷的靈魂」。

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